Para pensar

Relatório OCDE

Tal como me era pedido no mail vou divulgar esta mensagem que me chegou às mãos:

"os **PROFESSORES* *em Portugal não são assim tãomaus...*

Consulte a última versão (2006) do Education at a Glance, publicado pela OCDE. Em http://www.oecd.org/dataoecd/44/35/37376068.pdf

Se for à *página 58*, verá desmontada a convicção generalizada de que os professores portugueses passam pouco tempo na escola e que no estrangeiro não é assim. É apresentado no estudo o tempo de permanência na escola, onde os professores portugueses estão em 14º lugar (em 28 países), com tempos de permanência superiores aos japoneses, húngaros, coreanos, espanhóis, gregos, italianos, finlandeses, austríacos, franceses, dinamarqueses, luxemburgueses, checos, islandeses e noruegueses!

No mesmo documento de 2006 poderá verificar, na *página 56*, que os professores portugueses estão em 21º lugar (em 31 países) quanto a salários!

Na *página 32* poderá verificar que, quanto a investimento na educação em relação ao PIB, estamos num modesto 19º lugar (em 31 países) e que estamos em 23º lugar (em 31 países) quanto ao investimento por aluno.

E isto, o ME não manda publicar...

Não tem problema. Já estamos habituados a fazer todos os serviços. Nós divulgamos aqui e passamos ao maior número de pessoas possível, para que se divulgue e publique a verdade."

Publicidade (III)

Tem que ser feita alguma coisa

Uma vez que as manequins não se apercebam de que são extremamente magras pois a doença não as deixa ver isso cabe as pessoas responsáveis pelo mundo da moda fazer alguma coisa com as pessoas que continuam a contratar estas manequins.
Não devemos esquecer que milhares de adolescentes em todo o mundo vêm nelas um modelo a seguir e aquilo q estarão a seguir é uma doença, estão a caminhar para a morte, pois uma pessoa que esteja nestas condições está muito doente, não só a bulimia mas tudo aquilo que ela implica.
Vamos de uma vez por todas acabar com isto.

Sinais de velhice

Os sinais de que, já não estás jovem, acontecem quando….

Fazer sexo no carro é um absurdo
Há mais comida do que bebidas, no frigorífico
6:00 da manhã, é quando acordas e não... quando vais dormir
A tua música favorita toca num elevador
Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância, à previsão do tempo
Os teus amigos casam-se e divorciam-se, em vez de começarem e terminarem
As tuas férias caem de 130, para 15 dias por Ano
Jeans e T-Shirts, já não são considerados roupa
Chamas a polícia, porque o filho do vizinho não baixa o som (!?);
Já não sabes a que horas fecham as "roullotes"
Dormir no sofá, dá cá uma puta duma dor nas costas (!?);
Não dormes aquela sestinha, do meio-dia às 6 da tarde, durante a semana
Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez
Tomas o pequeno almoço... à hora do pequeno almoço
90% do tempo que passas em frente ao computador, estás mesmo a trabalhar (ou a dormir);
Não fazes noitadas, porque são... muito cansativas !!!
E o mais importante .... Lês este post e procuras algum sinal que, não se aplique!

Publicidade (III)

Quem pode, pode

Já sebem o que fazer com o dinheiro que possivelmente irão ganhar com o euromilhões?
Pois, parece que o mundo não está mau para todos. Há pessoas que não precisam esperar por isso para viajar no maior dos confortos.
Entretanto o resto dos mortais podemos ir vendo e chorando...

Alguem quer uma salada?

Publicidade (II)

Gerir a raiva

É por estas e por outras que o mundo está no estado em que está.

Suponho que este texto que me chegou ao mail não seja verdade, mas se for... socorro.

Esperando que não seja e que voces se divirtam a lê-lo, mas pedindo desde já desculpa por alguma linguagem do texto, mas foi assim que ele me chegou às mãos:


" GERIR A RAIVA

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona."

Publicidade

Uma coisa de que sempre gostei foi publicidade.
Ultimamente têm-me chegado ao mail, algumas publicidades muito bonitas, vou partilhá-las com vocês.
Espero que gostem.

Medidas

Numa altura em que andam todos a falar das medidas das modelos, aqui vai um pequeno texto que me enviaram por mail.

"Vocês sabiam que...

Que as manequins de loja, se fossem mulheres de verdade, seriam magras demais pra menstruar?

Que existem no mundo 3 bilhões de mulheres que NÃO se parecem com Super Models?

Que Marilyn Monroe vestia manequim 46?

Que se Barbie fosse uma mulher de verdade, ela andaria de 4 devido as proporções do seu corpo?

Que a mulher pesa em torno de 60 a 65 kg e veste manequim entre 42 e 46?

Que as modelos das revistas são retocadas por software de computadores?

Que um Estudo Psicológico feito em 1995 concluiu que 3 minutos passados folheando uma revista de moda causavam depressão, culpa e vergonha em 70% das mulheres?

Que coisa... !!!
Mas é verdade!!!

E a verdade é que TODAS as mulheres são bonitas simplesmente por serem MULHERES.

As mulheres têm que achar dentro ou fora ALGUMA ou TODAS as coisas bonitas que tem para mostrar."

Assaltos

Não sei se aquilo que vos vou contar aqui tem acontecido mesmo, mas nunca é demais avisar.
Não vá alguem ter recebido também este mail e pensado "por que não tentar".

TODO CUIDADO É POUCO!

ASSALTOS...

Os amigos do alheio, entram em nossa casa sem necessidade de arrombar a porta e com gente no interior, sem qualquer dificuldade.

É derramada água por baixo da porta de entrada. Qual o seu efeito?

Quem se encontra no interior da residência ao constatar a existência de água a entrar por baixo da porta, tem por primeiro impulso abrir a porta e indagar da sua proveniência, abre a porta e o que se passa a seguir, deixamos á imaginação de cada um.

É tudo muito fácil com a nossa colaboração, os amigos do alheio nem se darão ao trabalho de arrombar portas.

No intuito de evitarem ser surpreendidos, devem para além das precauções que habitualmente tomam, adoptar mais um procedimento. Deve aguardar-se algum tempo, analisar o fluxo de água e antes de abrir a porta certificar-se devidamente de que não se encontra alguém no exterior, pode estar sempre alguém escondido. É preferível que entre um pouco mais de água, com maior ou menor dificuldade conseguimos dominar, que facilitemos a entrada de quem nos domine.

Não é só em vivendas, que este estratagema é utilizado, antes pelo contrário, é em prédios que se constata a maior incidência. Na verdade o primeiro impulso de uma pessoa que passa no hall de entrada e vê água a entrar por baixo da porta, é abri-la.

Este método já funcionou, na Zona de Lisboa, em cerca de 50 casos segundo a PSP de Algés. Já a PSP das Antas registou 22 casos e a GNR assume 73 casos nas zonas da Srª da Hora, S. Mamede Infesta e Rio Tinto/Gondomar.

Jinhos (II)

http://www.metacafe.com/watch/280872/monkey_kissing/

O porquê do estado do mundo

Hoje de manhã enquanto arrumava a casa estive a pensar. Confesso que não foram pensamentos muito inteligentes, mas o cerebro não pára e nem sempre conseguimos pensar em coisas inteligentes.

Mas inteligência à parte, vamos lá ver à conclusão que eu cheguei. O mundo não está muito bom, disso todos nós sabemos, às vezes parecemos não saber é o porquê. Pois eu já sei, ou pelo menos tenho 99% de certeza do motivo.

Sempre que durante uma noite não consigo durmir bem ou as horas suficientes no outro dia não faço as coisas que tenho que fazer com a atenção que elas merecem e por vezes elas acabam por não ficar a 100%. Já para não falar do mau feitio com que fico se em vez de ser só durante uma noite isso se prolongar por mais tempo.

Agora vamos à minha conclusão brilhante. Eu sempre ouvi dizer que Deus não dorme! Agora digam-me se uma pessoa que não dorme à tantos anos não tem motivos mais do que suficientes para de vez enquando (e últimamente muitas vezes) errar naquilo que faz?

Pode até não ser esse o motivo, mas que serve que nem uma luva, serve.

Jinhos

Para todos aqueles que são especiais para mim e para quem eu sou especial, um grande beijinho super carinhoso.

A mente humana (II)

Tudo o que o nosso cérebro é capaz de fazer …

Lê, mesmo que te pareça estranho !
Segundo um estudo de uma uniservidade inglesa a odrem das lertas numa palarva não é muito improtante, o que improta é a premiera e útlima lerta. O resto não é miuto improtante pois cousegnes ler sem dilficudade.

Tal como aconteceu no último paragrafo.

Olha com atenção esta imagem e concentra-te. Que vês? Lê a explicação em baixo para compreenderes o que realmente viste ! Interessante não ?!

Estudos demonstram que as crianças não reconhecem esta imagem "íntima“, pois a sua memória ainda não reconhece esta situação.
Aquilo que as crianças vêem são 9 golfinhos em preto.
Consegues vê-los também ?

ILUSÃO DE ÓPTICA
Observa bem as imagens que se seguem ...

Na realidade …

… nada mexe !

Se consegues ver alguma coisa a mexer vai já ao médico! Na realidade não há nada que mexe !

... as linhas horizontais vermelhas são paralelas ou não ?

Que é que consegues ver ? Uma espiral ou círculos ?

Observa e concentra-te na cruz em preto ao meio da imagem, após alguns segundos verificarás que o círculo rosa se transforma também em verde !
Se fixares a cruz ao meio, vais reparar que os círculos rosa desaparecem e em vez deles aparecem círculos verdes (que na realidade são de cor rosa) !

Fixa o ponto existente no meio e mexe a cabeça para a frente e para trás

Poema à Mulher

Se queres ser feliz, ama
Porem, se não és correspondida
Bem no fundo do coração
Guarda sua paixão escondida
Se o Homem a quem tu amas te despresa
Aprende a despreza-lo também
Mesmo que em teu pobre coração
Continues a ama-lo
Procura rir e cantar
Mesmo tendo vontade de chorar
E mesmo que tu chores
Não o deixes sequer suspeitar
Diante dele nunca te rebaixes
Nem baixes os olhos sequer
Pois embora o amando
Deves lembrar-te que és MULHER

Há pessoas com sorte

Tudo o que poderia dizer sobre este video iria ficar muito aquem daquilo que se pode ver nas imagens, por isso vou apenas sugerir que o vejam: http://www.metacafe.com/watch/242161/lucky_to_be_alive_compilation/

Aprender inglês

Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto. Se você pensa que é brincadeira, experimente a ler este post e veja.
Ao contrario do que se pensa, é extremamente fácil de aprender inglês, basta apenas seguir algumas regras elementares.

Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou mais exceções, o que demonstra duas coisas:

Primeiro: que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras

Segundo: que é bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção... e não aprender nada.

Regra 1
Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque no seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.

Veja agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura desta aula:

CIDADE == CITY
VELOCIDADE == VELOCITY
SIMPLICIDADE == SIMPLICITY
NATURALIDADE == NATURALITY
CAPACIDADE == CAPACITY

Regra 2
Para todas as palavras em português que terminem em ÇÃO (como a palavra NAÇÃO) tire o ÇÃO e coloque no seu lugar TION.

Assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e além disso você estaria sendo muito mal-educado querendo exigir demais numa aula de graça!).

Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a maioria se aplica essa regra:

SIMPLIFICAÇÃO == SIMPLIFICATION
NAÇÃO == NATION
OBSERVAÇÃO == OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO == NATURALIZATION
SENSAÇÃO == SENSATION

Regra 3
Para os advérbios terminados em MENTE , tire o MENTE e no seu lugar coloque LLY. Mas, quando o radical em português termina em L, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY). Veja a seguir algumas delas:

GENETICAMENTE == GENETICALLY
NATURALMENTE == NATURALLY
ORALMENTE == ORALLY

Regra 4
Para as palavras terminadas em ÊNCIA (como no caso de ESSÊNCIA), tire o ÊNCIA e no seu lugar coloque ENCE. Eis algumas delas a seguir:

ESSÊNCIA == ESSENCE
REVERÊNCIA == REVERENCE
FREQÜÊNCIA == FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA == ELOQUENCE

Regra 5

E para terminar esta aula, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regras interessantes, mas a aula ficaria muito longa).

Para as palavras terminadas em AL (como na palavra GENERAL), não mude nada. Escreva exatamente como está em português. Veja alguns exemplos:

NATURAL == NATURAL
TOTAL == TOTAL
GENERAL == GENERAL
FATAL == FATAL
SENSUAL == SENSUAL

Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar muito mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês.
Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica, tá?